从我爸离开后，我想了很多，想起了许多以前的事，我不是爱记仇的人，但一时间尘封的记忆再次被唤醒，我的童年是悲惨的，我所经历的一切，让我用20多年的时间去治愈，曾经有人说：童年的不幸，需要一生去治愈。原来我真的不信，那些血淋淋的伤痛、无从逃避的恐惧，让我心生畏惧，我并不是胆小之人，但小时候的回忆，却时常让我害怕到全身打哆嗦，那是刻在骨子里的自卑。
有时候，我真的很庆幸我爸彻底离开了我，他的离开让我不再恐惧，这些年，他一直都是我的阴影，是我怎么想摆脱，都逃不掉的事实，我真的累了，心灵上的巨大折磨，压的我喘不过气，一看到他，我就忘不了过去的一切一切，但此时，我彻底解脱了，不用被道德绑架，不用再提心吊胆，不用再自卑苟活，我终于可以坦坦荡荡的，迎接我接下来的人生，我不再是他的牵绊，也不再是他的傀儡，我终于成为了自己。
窗外的空气，流露着自由的味道，而我大姑、老姑也终于可以自由了，我们都解放了，老姑不由感慨：“哥，你终于解脱了！”是啊，病身残躯的我爸，熬了整整10年，从残废到卧床，折磨的10年，每天的药，每日的卧床，没有半点生活的乐趣，没有电视，没有网络，没有手机，只能望着白色的墙面，没完没了的发呆，换成任何一个人，应该都会崩溃吧？
我老姑突然邀请我，周六去他家吃饭，这是第一次她主动请我吃饭，我有些受宠若惊，更惶恐不安，在这个家里，我没有什么存在感，即使老姑没有孩子，大姑的孩子初中毕业，我依旧在这个家里是个外人，不如一个只有6岁的孩子—我大姑的外孙女，她虽然只有6岁，全家人却十分疼爱她，说实话，我真的非常嫉妒，也非常讨厌她，她乖巧可爱，懂事听话，可我就是讨厌她，讨厌她比我幸福，拥有父母全部的爱，拥有长辈们的关爱与疼惜，而我呢？即使从小就懂事听话，我依旧只是个外人。世上原本就是这样不公，努力的人依旧没有人疼惜，不努力的人反倒可以为所欲为，我真的想不明白，我究竟做错了什么？还是生错了人家？
来到饭店，我们正好一大桌子的亲朋好友，包括我妈和我老姑，大家你一言我一语的交谈着，第一次，我和他们在一张桌子上吃饭，服务员陆续的上菜，一道接着一道，都是东北的大盘菜，一盘盘看着就很有食欲，我很想装作伤心过度的样子，但这诱人的香气，再加上在外面冻了许久，我的肚子空空如也，早已咕噜噜的直叫，餐桌上大家也忙着吃东西，根本没人在意我究竟吃了多少，不过菜的味道一般，每样我仅尝了几口，没吃饱。
吃饭时，我老姑坐在我旁边，突然有人议论起房子的归属问题，按理说房子的户主是我爷，他们姐三人人有份，而且她俩一直任劳任怨的照顾我爸，并没有因为他瘫痪，就送到养老院，一直照顾到他死，按理说我不应该争房子，但我也是这个家里唯一的孩子，唯一的根，虽然不是孙子，但确实唯一的孙女，我又不得不争，如果没有我妈，我早就流落街头，想到这里，心里不免有些怨恨，如果没有我妈，我可能就得照顾我爸，一个月一千多的生活费，再加上卧床的爸爸，这让我如何生活，我还有学费要交，她们对我爸确实没得说，但对我确实也只是外人而已，这些年有妈妈的照顾，我从未麻烦过她们任何事，这是妈妈给我的底气，穷但是有尊严，我可以不吃好吃的、穿别人剩下的衣服、十多年骑自行车，就算我曾生病差点死掉，也从未麻烦过我爸家的任何人，活的堂堂正正，坦坦荡荡，还要活的有骨气、有尊严。
我爸这一生都在逃避责任，明明离婚时我被判给他抚养，他却没尽过一天的责任，一味地把我推给任何人—我奶、我大姑、我老姑、我妈以及他交的女朋友，年轻时他到底有多荒唐，吃喝嫖赌，只有嫖没有，其他全占，家中独子，恃宠而骄，即使结婚了，也和个野孩子般任性，年轻时和我大姑吵架，一气之下离家出走去了BJ，照顾我爷爷奶奶期间，和大姑意见不和，酒后去台球厅装犊子，结果被打的脑出血，他总以为外面的人，会和家里人一样惯着他的臭脾气、他的任性，但可能吗？只会遭到社会无情的毒打。
我似乎从出生起就不被在意，我奶严重的重男轻女，因为我是女孩，即使我妈坐月子，也没得到过什么好脸色，甚至不给做饭，还是我姥心疼我妈，一顿一顿的小米粥，而我亲爱的爸爸呢？和朋友出去鬼混，几天几夜不回家，还是我奶和我妈一起，一家一家的找人，他太不靠谱了，他明明知道我奶是怎么想的，可他什么都没做，甚至把自己的全部工资上交给我奶，这样的妈宝男也真是绝绝子，我真怀疑我妈当初瞎了，找了这么一个——让人无语。我甚至有些理解我大姑、老姑对我的态度了，这一切都归功于我亲爱的爸爸，他都无所谓，别人又岂会尊重我们娘俩？况且他们的学历都不高，都是初中毕业，人心都是肉长得，为什么不能真心换真心呢？
我是多么希望：我能成长在一个正常的家庭——相亲相爱，不求富裕，只求喂饱，没有明显的等级划分——男尊女卑，真的太难了，对我而言，难于上青天。
我没有选择父母的权利，也没有乞求公平的性别，我只是我，一个无助又卑微的小孩，所以我迫切的渴望长大，渴望脱离这样的家庭，却不敢奢望幸福。
可能是从小的阴影，我对亲情有些冷漠，我经历过最无助的鞭打，经历过最漫长的深夜，经历过无数个流泪的夜晚，我曾苦苦哀求我爸不要打我，苦苦哀求大姑救救我，苦苦哀求妈妈不要离开我，一次次的打击，我真的不再抱有对家人的任何幻想，真的，可能你永远无法理解，一个小朋友无声的痛。