我之前从未觉得自己胆子大，可自从那次回家后，和妈妈说我跟着陌生人走了好久，妈妈流露出害怕的神情，我才知道我错了。
那天我独自一人，在楼前的小花园里玩，旁边嬉戏的一群男孩子，成功引起了我的注意，他们都比我大，都是十几岁的男孩子，他们绕着迷宫一圈圈的跑，玩的特别开心，我坐在旁边的秋千上看着他们，心里满是羡慕，玩了一会，他们便打算去文化宫玩，不知不觉中，我竟然跟着他们到了文化宫后面的旷地，那里有几个巨大的沙堆，中间是一个大坑，他们在中间的空地玩捉迷藏，我偷偷的藏在沙堆后，远远望着他们玩耍，他们似乎并没有发现我，终于我忍不住了，跳出来，主动请求他们带我玩，孩子们的想法就是这么简单，即使不认识也可以玩到一起，只可惜我出来的太晚了，只玩了短短10多分钟，他们就打算回家了，可我还没有玩尽兴呢，没办法，只好回家了，他们中的一个问道：“你一个小女孩，天黑了，用不用我们送你回家，”我毫不客气地说：“用”，他们惊讶的看着我，估计只是客气一下，更没有遇到过，像我胆子这么大的小女孩，他们一直送我到楼下，此时天已经很黑了，晚上10点多，妈妈才回家，我把今天的事情，从头到尾说了一遍，妈妈竟然训斥起我，说我不应该和陌生人玩耍，还说我遇到好人了，要不就被拐走了，我这才知道我有多幸运！
从火葬场回去的路上，我回想着和我爸的点点滴滴，似乎只剩下上诉的这些，从我小学五六年级就彻底离开了我爸家，我依稀记得我妈把我带回姥爷家，却从未想过，明明是我爸抛弃了我，他为什么没有留下我？为什么？我对他来说，难道只是个累赘？为什么妈妈没回来的那两年，我经常被鞭打？为什么我明明有爸爸，我却依然过得和孤儿一样？没有依靠，每天还得提心吊胆的讨好，只为不被鞭打。
听我妈说那两年，她偶尔周末来看我，我也记不清了，她说每次分开后我都会隔着窗户栅栏，望着远去的她，确实，我记得那种撕心裂肺的感觉，一幕幕回忆涌上心头，妈妈离开时，我爸不让我出去，我只能隔着窗户望着远去的妈妈，有妈妈的感觉真好，她不会打我，可能是血缘的关系，和她在一起我总是很轻松，所以每次分离，我都忍不住想哭，而我爸却警告我，再哭就打我，虽然只是两年而已，但对我来说却好久好久，我已经记不清究竟打折多少根苍蝇拍了，我只知道我现在反应很快，可能就是那时候留下的后遗症吧，没想到仅仅是回忆，我都忍不住心痛，即使过了多少年，依旧挥之不去，并不是我记仇，而是原本就对我不公平，我真的好想问问他，为什么，为什么要这样对我？我做错了什么？
突然我老姑问我：“静，你晕车吗？”我的回忆被打断了，我惊愕的看着她，不知道说些什么，这是20多年来，我老姑第一次关心我，第一次叫我静，她已经很久没有这么亲切的称呼我，这几年，她总叫我混蛋，虽然我不明原由，但也懒得计较，不过是个称呼而已，她开心就好，叫什么无所谓。
我爸身体这2年渐渐瘫痪，从一开始的半卧位，逐渐变为卧位，这些年，我爸一直都是我老姑和我大姑交替，忙前忙后的照顾着，而我忙着上学没时间，我只能偶尔去看望一下我爸，买点东西给他，我对她们只有感恩，这不是他们的义务，他们完全可以把我爸送去养老院，可是她们没有，而是交替照顾着，我爸自从瘫痪在床，脾气就变的很暴躁，动不动就打人，虽然有时候他见我来了，会收敛些，但我知道他骨子里的暴躁，我毕竟小时候亲身经历过，那一条条伤痕，都是他留给我的。
从他瘫痪在床，她们就再也没让他喝过酒了，但烟却从未断过，我家除了我和我姐家的孩子，都抽烟，我大姑、我老姑、还有我小姐都抽烟，我从小就在这样的环境中长大，我现在甚至有如警犬般的嗅觉，明敏的判断出这个人有没有吸烟，烟瘾大不大，我甚至对便宜的白酒也了如指掌，袋装，散装，瓶装，问一下味道就知道好不好，我真的从小就给我爸买烟，他给我钱，我跑腿去买烟，每天，我对他来说更像是一个丫鬟，随叫随到的那种。
说真的我真的好恨我爸，从小把我推给亲戚，我大姑老姑，我妈，他呢？现在又突然离开我们，车上我老姑感慨很多，说他终于不用遭罪了，这辈子过得太坎坷，年纪轻轻被打半身不遂，老了又卧病在床，苦苦维持生命，我爸曾经也是个帅气的小伙，干净又能干，可现在他只能常年卧病在床，大小便不能自理，确实太痛苦了，我老姑说对了，这可能就是他最好的归宿了！
小时候我从未度过—一个生日和儿童节，似乎我不是一个孩子，从出生就必须得懂事、听话、服从，没有被长辈们宠爱过，更别提舅舅、姑姑们，我真的好想，拥有一个正常的童年，无忧无虑的童年，很羡慕哥哥、姐姐们能拥有父母全部的爱，而不是单方的爱，还能有用不完的零花钱，而不是一毛，因为从小没怎么吃过糖，我甚至都没有虫子牙，我爸对我从小就是军事化教育，方块的被子，整齐的衣服，规律的作息，绝对的服从，我从小就被打的不敢放抗，更不知道什么叫耍脾气，我姐就可以任性，我不可以，我姐可以不学习，我不可以，可能心智成熟的早，没有离家出走过，竟让我无法理解的是：我姐这样幸福，小学时竟然离家出走，理由我至今不知，如果我俩的身份回换，不知道她会不会早跑了？在这样的环境下，变的胆小怕事，更内向，外人看来文文静静的，事实上就是个小废物，遇事就习惯逃避，和我爸一样，果然是亲生的。
长大后的我，缺爱又自卑，胆小又自私，我也不知道为什么，骨子里就这样，我其实特别讨厌这样的自己，讨厌我爸，讨厌我的人生，被他毁于一切，我所有的自卑都来源他，从小没有得到过完整的爱，没有被父母心疼过，没有被长辈们疼爱过，没有遇到过一个真心爱我、对我好的男朋友，我总是他们炫耀的工具，一个听话的傻子，我做错了什么？究竟我做错了什么？天生缺爱，比任何人都渴望被爱，我总是希望对方能多爱我一些，到头来，不过是一场场笑话，我一遍又一遍的，犯着低级的错误，相信会有一个人，会真心地爱我。
因为我妈从小学就独自养我，她又当爹又当妈，一个人身兼数职，只因为我爸的懦弱和窝囊，我真的好恨好恨他，没有他，我不会这么不幸，这么可怜，恨究竟有什么用？一句亲子关系，就变得那么不应该。