火化竟然需要排号，似乎连死都要遵守这个世界的规矩，我们等待大约30分钟，陆续一个又一个的家庭，走进一个四四方方的小平房，然而他们把自己的亲人，放在只有1平方米的小方桌上，骨灰不是我想象的样子——烧成灰烬，整个身体，到最后就只剩下几块长长的骨头、扁骨和一些碎渣，统一放在金黄色的网状袋子里。这巨大的差距，我一时难以接受，心里有种说不出的滋味。
可能因为我爸常年吃抗癫痫药，他的骨头早已黑入骨髓。
他曾瘫痪多年，对于他来说，凡事都尽善尽美的人，现在就仅仅剩下这撮撮土。
他可曾是我儿时的偶像，心目中的男神—帅气，专一，干净。在我的印象中，他连做饭都是那么一丝不苟，哪怕是一根豆角、一片叶子，都是处理的干干净净，厨房的每个角落也是那样干净，每次炒完菜都立刻刷锅，从未有过凌乱的厨房。
可人生就是这样，从未像安排的那样发生，总会有出人意料的结局。
就像他一样，那么胆小谨慎的也会有胡闹的时候，原来他也是个没长大的孩子而已。
如果不是他喝酒言语挑衅，他的人生，我的人生，我们所有人的结局，会不会不一样？如果那样，该有多好。。。
之后，我们把他放在一个狭小的盒子里，他最后的归宿。
一时间，我心里有种说不出的憋屈，可能以后的我，也会是这样结局。我渴望成为他，又害怕成为他，一切合理却充满纠结。
还好他存放的骨灰是姑姑提前选好的，位置不高也不低—不用爬梯子，也不用深蹲。毕竟他活着的时候，并没怎么麻烦过我，同样作为父亲的他，也没怎么养育过我，把我推给亲戚、姑姑、还有我的妈妈，似乎我并不是他的孩子。。。
但我依旧觉得有些亏欠他，并不是他做了什么，而是儿时幸福的回忆，难以割舍，这可能就是人们口中所谓的骨肉亲情吧，难舍更难分！
因为我被他推给妈妈，所以我每个月只来看他一回，有时他甚至装作不认识我，只有我知道，他永远都不会忘记我—他唯一的骨肉血亲。
每次，他都会管我要烟（姑姑严格控制他吸烟，每天只会给他2-3支而已，他瘫痪的身体，更难以自己获取），小时候，我常常躲到阳台，避开烟味，可不知道为什么，现在的我，却无比怀念那个熟悉的味道。
人总是在失去一切的时候，才会醒悟。
感谢上天，让他在临走的前2天，曾干干净净的洗完澡，吃过饱饭，甚至在睡梦中离去，并没有遭受任何痛苦。
人生可能就是如此，明明之中，自有安排。
我老姑说，在我爸离世前，她曾梦到：我爸骑着大白马向她挥手告别。她以为只是一个梦，结果醒来发现（我爸招呼她一声，仅仅喘了三口气，就走了），我老姑离他—只有3步之遥，只能眼睁睁的看着他起身后突然倒下，一切都是那么猝不及防，又难以预料。
她甚至都来不及接住倒下的他，虽然当时我不在现场，但我似乎可以想象，他卧床2年，每天在床上吃喝，从未起身，他的四肢恐怕早已萎缩，退化。唯一能动的只有右手而已，左手强制性收缩，根本没法自行活动，双腿常年不下床，更无法支撑身体。
而这一切都因为他离婚后，饮酒后口不择言，被混混们重伤，同时家人没有及时发现并治疗，才留下终身残疾。
在我的记忆里，我的童年，多是挨打和寄人篱下，从未被尊重过，更多的是执行和服从。
小时候，爸爸上夜班，每天晚餐总会小酌一杯，醉醺醺的去上夜班，可能只有这样，才能度过那漫长又寒冷的夜。原来我不懂，现在似乎有些理解他—父母相继离世，姐姐远嫁，无依无靠，还有个孩子要照顾。
所以平时他唯一的消遣，就是我。
哪怕大姑带着姐姐回来住后，我依旧是那个无人可依的受气包，姐姐和爸爸天生的仇家，他俩总是不对付，姐姐并不尊重她的大舅（我的爸爸），总是各种挑衅，大姑竟从未指责自己的孩子，经常放任她的所作所为，不知不觉中，姐姐变得肆无忌惮，在学校也不好好读书，常常和坏孩子一起玩耍，这更加重爸爸对她的偏见，毕竟不是自己的孩子，敢怒而不敢言，更不敢打，所有的怒火，不知不觉中转移到我这个受气包的身上，有时莫名其妙的挨打，我小姐在旁边幸灾乐祸，有时我真羡慕她，有大姑撑腰，无人敢动她一根手指头，哪像我没有妈妈撑腰，总是飞来的横祸。