或许我不应该出现在这，或者是出现在人们面前，我可能适合在黑暗的角落里默默的看着舞台上风发意气的其他人。我不觉得我有病，但我和所有人说，他们都是安慰我，甚至他们心中的权威“医生”也让我吃药，甚至接受治疗，去那个所谓的“精神病人聚集地”接受系统性治疗。最近看过一句话说:病的不是我，而是这个世界，为什么让我吃药呢？我觉得这句话也适合我，这种病的争议很大，我也不确定说出来会不会遭到非议，或者批评。其实我想让更多的人知道这种病，像我一样我很多时候也是个正常人，但也有不正常的时候。
我刚开始的时候就不相信唯物论，开始相信唯心论，甚至想要寻求佛教的解脱，寻求心灵的安慰，但我的处境不能让我去到寺庙去，我也没有那么多的金钱，也没有那么多的时间，况且现在的我越来越懒，越来越不想交流，不想出门，甚至只会躺在床上。我也是矛盾的，我希望我是正常的也希望我不是正常的。有的时候我就想问我父母，为什么不在我刚出生的时候就掐死我，我觉得活着已经没有了意思，在某种程度上我已经看淡了生死，但我又非常惜命。
我是倒霉的，从小就很倒霉，从小就开始吃药，什么感冒药，拉肚子药，在别人眼里也是平常的药，但在我眼里那就相当于我的“饭”，我从上初中开始每次上学都要带上几天的感冒药，别人还没有开始感冒呢，我已经感冒过一次了，等到人家感冒的时候，我又感冒了。我奶就常说看着这么强壮，身体咋这么不好呢，我也不知道为什么。当然我的病不止这些，还有其他的。我觉得我得抑郁可能跟我的经历有关，我初中不想上学，闹出了很多事，高中也是这样，可能家里人也疲惫了吧，每次不上学请假都是我妈接我回来的，现在我只是感觉对不起我妈，或许我活着我妈就过不好吧。
我觉得“无声”就能说明我现在的处境，无生也可以理解成无法生存，不能生存吧。我现在就是这样，也去不了学校，也不想和同学交流。
我的学业也快结束了，这让我更加焦虑，到学校没几天就开始焦虑，坐不住，也学不进去，包括什么记忆力下降，注意力不集中，等等。我在学校早读是就会莫名的哭，就是那种背着背着就哭了，甚至到压制不住，眼泪流出眼眶。在学校让我感觉自己就像戴着面具的人，每天笑脸相迎，可能别人不知道，但自己知道那就是强扯出笑容。
也可能有人说学校里有很多人都有这种病，在学校这种病确实很常见，但想到自杀并且制定好计划的人就不常见了。我也想过吃一瓶安眠药，然后躺在床上安静的离去，我也想过从教学楼的最高处跳下去。也许自己懦弱没敢实行，也许是还没看够这人世间的风景，也许是放不下家里人对我的爱，也许是自己的使命还没有完成。
我吃了几个月的药，还没有好，医生就建议我去医院住院并接受医院里的系统性治疗。我思考再三还是决定去离家几百里的医院去住院。看了一个心理专家科，人家说我已经到了住院的程度了，我和我妈就住在了医院，一个很多“不正常人”的聚集地。
属于我的故事才刚刚开始！
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