或许我不应该出现在这,或者是出现在人们面前,我可能适合在黑暗的角落里默默的看着舞台上风发意气的其他人。我不觉得我有病,但我和所有人说,他们都是安慰我,甚至他们心中的权威“医生”也让我吃药,甚至接受治疗,去那个所谓的“精神病人聚集地”接受系统性治疗。最近看过一句话说:病的不是我,而是这个世界,为什么让我吃药呢?我觉得这句话也适合我,这种病的争议很大,我也不确定说出来会不会遭到非议,或者批评。其实我想让更多的人知道这种病,像我一样我很多时候也是个正常人,但也有不正常的时候。
我刚开始的时候就不相信唯物论,开始相信唯心论,甚至想要寻求佛教的解脱,寻求心灵的安慰,但我的处境不能让我去到寺庙去,我也没有那么多的金钱,也没有那么多的时间,况且现在的我越来越懒,越来越不想交流,不想出门,甚至只会躺在床上。我也是矛盾的,我希望我是正常的也希望我不是正常的。有的时候我就想问我父母,为什么不在我刚出生的时候就掐死我,我觉得活着已经没有了意思,在某种程度上我已经看淡了生死,但我又非常惜命。
我是倒霉的,从小就很倒霉,从小就开始吃药,什么感冒药,拉肚子药,在别人眼里也是平常的药,但在我眼里那就相当于我的“饭”,我从上初中开始每次上学都要带上几天的感冒药,别人还没有开始感冒呢,我已经感冒过一次了,等到人家感冒的时候,我又感冒了。我奶就常说看着这么强壮,身体咋这么不好呢,我也不知道为什么。当然我的病不止这些,还有其他的。我觉得我得抑郁可能跟我的经历有关,我初中不想上学,闹出了很多事,高中也是这样,可能家里人也疲惫了吧,每次不上学请假都是我妈接我回来的,现在我只是感觉对不起我妈,或许我活着我妈就过不好吧。
我觉得“无声”就能说明我现在的处境,无生也可以理解成无法生存,不能生存吧。我现在就是这样,也去不了学校,也不想和同学交流。
我的学业也快结束了,这让我更加焦虑,到学校没几天就开始焦虑,坐不住,也学不进去,包括什么记忆力下降,注意力不集中,等等。我在学校早读是就会莫名的哭,就是那种背着背着就哭了,甚至到压制不住,眼泪流出眼眶。在学校让我感觉自己就像戴着面具的人,每天笑脸相迎,可能别人不知道,但自己知道那就是强扯出笑容。
也可能有人说学校里有很多人都有这种病,在学校这种病确实很常见,但想到自杀并且制定好计划的人就不常见了。我也想过吃一瓶安眠药,然后躺在床上安静的离去,我也想过从教学楼的最高处跳下去。也许自己懦弱没敢实行,也许是还没看够这人世间的风景,也许是放不下家里人对我的爱,也许是自己的使命还没有完成。
我吃了几个月的药,还没有好,医生就建议我去医院住院并接受医院里的系统性治疗。我思考再三还是决定去离家几百里的医院去住院。看了一个心理专家科,人家说我已经到了住院的程度了,我和我妈就住在了医院,一个很多“不正常人”的聚集地。
属于我的故事才刚刚开始!
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