程无序开发的“反向打卡机”在经过几天的内部测试后，正式在全公司强制推行。这台机器与其说是打卡机，不如说是一个造型奇特的扭蛋机。员工不需要“打卡上班”，而是在结束一天的工作（或者玩闹）准备离开时，过来摇一下手柄，机器会吐出一个塑料蛋，里面可能是一张小纸条（写着“今日混乱指数：A ”或一句莫名其妙的鸡汤），或者是一颗糖，甚至是一张小额“无序币”兑换券。系统会根据摇动时间记录“下班”时间，并以此反推计算“上班”时长和“全勤”奖励。
这个设计的本意是鼓励大家“用下班的心态来上班”，消除上班的沉重感。然而，它忽略了一个关键问题：公司里是一群毫无时间观念、且极端善于钻规则空子的“无序之徒”。
第一天正式运行。
下午六点，贾思维完成了一份《关于煎饼摊数据流的熵增分析报告》，走到打卡机前，摇了一下，吐出一张纸条：“您今日为秩序做出了巨大牺牲，辛苦啦！”她挑了挑眉，记录下时间，下班了。
晚上八点，程无序调试完“随机任务分配器”的一个小BUG，兴奋地摇了下打卡机，得到一个印着蝙蝠侠Logo的糖果，心满意足地走了。
晚上十一点，鲍爆终于为他新想出的“用微波炉加热榴莲以唤醒都市人麻木嗅觉”的营销方案写完了标题，摇出三枚“无序币”，吹着口哨离开。
而牛自在，则在凌晨三点，终于和他远在冰岛的网友讨论完“维京海盗管理模式与现代企业文化的兼容性”问题后，才晃晃悠悠地摇了下打卡机，得到一张“夜猫子之王”的认证纸条。
问题在第二天就显现了。
既然“下班”才打卡，那“上班”时间就变得无比自由。大家下意识地认为，只要在午夜12点前摇动打卡机，就算上了“昨天”的班。于是，所有人的生物钟开始诡异地向后推移。
第三天，下午两点，办公室里空无一人。
第四天，下午四点，只有钉钉在自己的吊床上睡午觉（他保持着运动员的作息，但也推迟了）。
第五天，晚上八点，程无序第一个出现，精神抖擞地开始敲代码。
晚上十点，贾思维抵达，开始分析昨日“无序币”的汇率波动（基于大家下班时的心情，汇率果然跌了）。
午夜十二点，鲍爆和牛自在几乎是前后脚冲进办公室，一个喊着“新的一天开始了！”，另一个喊着“昨天的班还没上！”然后争先恐后地去摇打卡机，为了完成“昨天”的考勤。
公司彻底变成了“夜行动物园”。白天寂静无声，夜晚灯火通明，人声鼎沸。程无序的键盘声、鲍爆的怪叫声、牛自在和人辩论的咆哮声、以及钉钉在空中荡来荡去的声音，在万籁俱寂的深夜显得格外清晰。
邻居们受不了了。
先是701的会计公司老板在业主群里委婉提醒：“请问贵公司最近是在进行跨时区业务吗？深夜似乎有些……活跃？”
牛自在回复：“拥抱太阳！也拥抱月亮！我们是24小时追梦人！”后面跟了一个咧嘴笑的表情。
然后是702的设计工作室：“追梦很好，但能不能稍微追得……安静一点？我家猫都被你们吓得不敢睡觉了。”
鲍爆抢过手机回复：“建议您的猫加入我们的夜间派对！共同探索听觉的边界！”
最后是楼下的早教中心，负责人直接上门（在白天），看着紧锁的大门和里面仿佛被龙卷风袭击过的景象，气得直接去找了物业。
郝正经的投诉电话更是快被打爆了。他收集了厚厚一叠邻居投诉记录，脸上露出了久违的笑容。
“夜半喧哗，严重扰民！破坏大楼正常作息！证据确凿！”他在笔记本上兴奋地写道，“这次看你们还有什么借口！连‘市场调研’、‘内部项目’都算不上！”
他立刻起草了一份新的公函，措辞比上次更加严厉，附上了详细的投诉记录和时间点，直接要求“无序之徒”有限公司立即整改，恢复正常作息时间，否则将提请业主委员会进行强制措施，甚至报警处理。
当牛自在在凌晨三点收到物业转发的这封邮件时，他正和鲍爆、程无序争论“可口可乐和百事可乐哪个更适合泡面”。
“嗯？郝正经又来了？”牛自在扫了一眼邮件，打了个哈欠，“说我们扰民？深夜才是灵感爆发的时候好吗？爱因斯坦的相对论肯定不是在朝九晚五想出来的！”
程无序揉了揉黑眼圈：“但是牛总……楼下早教中心好像六点就要上班……”
鲍爆不以为然：“那就让他们白天声音小点！别吵着我们睡觉！”
贾思维叹了口气，即使是在深夜，她也保持着理性：“从博弈论角度看，我们与邻居的冲突属于‘负和博弈’。长期对抗下去，即使赢了，也会消耗大量精力，且会持续吸引郝正经的注意力，不利于我们开展核心‘无序’业务。”
牛自在挠了挠乱糟糟的头发：“那怎么办？放弃我们的‘反向打卡’？这可是思维解放的一大步！”
程无序突然眼睛一亮：“或许……我们可以技术性解决？做个隔音结界？”
贾思维摇头：“大规模改造办公环境成本过高，且需要报备，流程复杂。”
一直没说话的钉钉，从吊床上探出头：“或者……我们换个方式‘上班’？”
一场关于如何应对“反向打卡灾难”的深夜会议，在邻居们的投诉和郝正经的威胁下，被迫开始了。这一次，“无序之徒”们需要找到一个既能维护自己“夜间活动权”，又不至于把所有人都逼疯的“混乱中的秩序”。
读书三件事：阅读，收藏，加打赏！