总会有人说“算了”
“我们去旅行吧~”
“唉”
“算了”
你是不是经常听到“算了”这两个字，它好像总是表现出一种无奈。什么算了呢，就是原本内心决定好的事情，还没开始进行呢，自己就先退缩了。
“算了”这两个字在我看来异常低沉，或是沉重。好像自己无能为力，更多的也是自己不自信的一种表现。就像学生时代想去争取某种荣誉，自己说出不是“我想要”“我希望”而是“算了”。我22岁之前的人生总是胆怯，总是怕。我现在22岁，我告诉自己不要胆怯不要怕。一半的青春已经过去了，下一半的青春我要自己把握。
人的一生会有很多很多的不确定性。你可能经常看一这样的话“趁年轻，想做的事情就去做吧，不要留下遗憾”但我们心里很清楚无论我们怎么做都会留下遗憾的，但是当你一直往前走，一直为自己努力，遗憾好像也就不那么遗憾了。什么是遗憾呢，是现实的情形没有达到自己的预定目标、是打开了对话框却没有弹出讯息、是还没有说出口的话……这些种种结为遗憾。可以的话把“算了”这两个字压箱底吧，不要轻易的把它放出来。永远不要做那个一直生活在懊悔跟遗憾里的人，其实，人的一生真的很短，你要活出自己。
记得上次写论文，老师揪出了很多问题，连标点符号都没有放过。也许有人会觉得这也太小题大做了吧，但在我一次次的修改论文中，我知道这不是小题大做。每一个标点符号都蕴含着它的意义，使用不同的标点符号就会使句子的意思变得不一样。好像我们只要去经历了就会明白一些东西，可能自己也没有意识到。我至今还是一个很菜的菜鸟，但是菜鸟也有变得不那么菜的可能。
其实到现在，我的生活也一直伴随着犹豫、纠结，从我有意识到现在，我也一直在挣扎。好像拼命的想挣脱那个牢笼，又一次次的固地自封。我在期待自己真正走出牢笼的那一刻，我想在那一刻我一定会大叹一口气吧。现在的我好像变得不一样了，有自己想要争取的东西，有自己想要的生活。
大概对未来真正的慷慨，就是把一切献给现在。
不知道现在有多少人在为考研奋力的准备着，我在决定考研的那天异常的平静。有人考研是为了人生的理想、有人是为了享受校园的时光，还有各种各样考研的理由。而我却极大的不同，我编造了一些考研最常见的理由，没有人怀疑，但是只有我知道，不是这样的。我想逃离，我想让自己的出门变得正常，因为我想一个人待着。我挺讨厌不合群的生活的，什么时候开始讨厌的呢，一定是大三，一个疫情回来，我的整个世界都颠覆了，我活了二十多年，我连一个可以说真话和共情的人都没有，我确切的相信这个世界上没有真正的感同身受。那时候我觉得自己超级失败。这一切从什么时候开始的呢，从借东西被拒绝、从被欺骗、从被忽视、从阴阳怪气的语调、从他，但这些都只是量变，但是这些所有的事情都发生在大三，都发生在我情绪快崩溃的时候，它就不是量变了。因为压死骆驼的最后一根稻草真的很轻很轻。
后来我熬夜、做噩梦、早醒。没有人知道为什么，或许知道一点吧，但是我每天还是一样很普通的样子。因为睡不着、做噩梦的是我自己，应该不能说是噩梦，因为我梦见的都是内心的照应，我连恋都没有我就失恋了。那段时间我真的很讨厌自己，可是我又藏的很深，好像我早起就真的只是因为我早醒了，我哭就是因为秋天的第一杯奶茶，我心情不好就真的只是因为我丢了饭卡，但只有我知道不是这样的。我开始变得固执，变得陌生。有时候我甚至不知道自己在做什么，其实我知道是自己小题大做，固地自封，但自己就是这样一个人啊。这样固执。
我不知道自己会不会变得越来越不合群，比起不合群我更怕自己这种不可言说的情绪带给身边的人不好的体验，遇见是一种缘分。只是我自己没办法好好的生活，应该说没发给别人带来快乐，在别人小心翼翼的待我的时候，我的情绪又会涌现。看见别人在为她的谎言辩解的时候，我竟毫无波澜，不是司空见惯而是一种妥协。好像不那么认死理了。她好像不是你看到的那样了。