那么一切从哪说起好呢？
对了，你还不够了解我吧？
可能你认识我，甚至熟悉我，是我的朋友，亲人，甚至恋人？虽然我没谈恋爱就是了
但终究对我不够了解吧？
我这人啊，对待不同性格不同关系的人态度都不大一样的，不了解也是自然的
我捏，刚刚18，这个你知道了？不重要，因为18的我工作经验已经有1年了，大概一年吧，嘿嘿
也就是说17的我就开始过上了996的生活？不不不，实则是967，九点上班，6点下班，全年无休
很惨是吧，那问题来了
为什么这个年纪没在读书呢？不能是因为没考上高中又不乐意中专吧？
那这就得很久很久以前实际的俩年前讲起了
彼时的我意气风发，从原先的不到普高线考到了高出普高线六七十的成绩，顺顺利利上了高中，却被亲爹以“班主任希望你选”实则是他想的理由被改成了一定需要住校并且学费不低却普通的不能再普通的高中
学校环境没话说，宿舍没话说，学习环境也没话说了
一堆靠着关系和钞能力进来的学生以及以前学部直升的在这呆了3年甚至9年的学生混迹其中，有认真学的，也有混日子等出国的
不过这些都不关我事
事情的最开始在于一次辩论赛
我以自身的三寸不烂之舌辩的对方无话可说，下课乐的开心与以前一个初中但不同班却考到一个学校总之算好友的朋友炫耀
但当时过度兴奋的口无遮拦终究给自己惹来了祸
学校这种地方，稍微没那么严没那么好时小团体的形成是无法避免的，而惹到他们自己遭殃也是无法避免的
而自己当时辩论赛的反方就有一个小团体的一员，而当时自己乱彪的话大半也进了假装趴着睡觉的她的耳朵里
这个小团体算特殊的，因为里面所有人都是班上的前几名，当然这其实是一群矮子里面拔高个了，放在年段被淹的估计是看不着影
一开始就只是因为自己借厕所引来的其中一些人的阴阳怪气，但这些还只是小打小闹，对于当时十几岁又没心没肺只管开心的自己来说，这种事还算无所谓
然而随着自己考试时的一次发挥，本就裂开的关系一下就炸了
前面忘记提一嘴，自己其实算偏科大王，文科可以很逆天的程度，尤其历史政治，哪怕放在年段也能吊打用钱挖来的全优班学生的程度
虽然最高也就是第三，但也不妨碍我拿这事嚣张一辈子
总之在公布各科班级第一时，小团体的几人包揽了全部，却唯独被我拉下了历史和政治这俩门
站在讲台上时旁边那几人的眼神仿佛要将自己囫囵吞下似的，尤其是那个辩论赛输了自己又正好历史第二的那个人，眼里的火焰几乎藏不住
其实很能理解她的心情，毕竟自己除了勉强及格的几科和这俩门科目以外，其他全是倒一，地理13分和英语23分，这也是人能考出来的吗？
加上自己当时还吊儿郎当，傻里傻气，总之看着不太聪明的样子，被这样的人比下去一点恐怕都会难以接受吧？
在这些结束后，议论声愈演愈烈，逐渐转变成谣言和恶意
具体是什么嘛，忘记了，只记得是个很可笑的话又容易被拆穿的话，但恶意却是明目张胆又直白明显的
老实说，我不是个心理强大的人，在这些事发生后，我才后知后觉的明白自己貌似惹到人了，并且眼睁睁看着这些恶意发展成了彻彻底底的集体霸凌但只能不知所措
集体霸凌其实远比个人或者小型团体的霸凌更容易发生，哪怕这个年纪已经可以明辨是非，却依旧会被集体牵着走，最后成为霸凌的其中一环
就像你听说过一个人的坏，好奇去接触，有好的觉得还好啊，但是有坏的就会马上肯定对方正如其他人所说的那样，是彻头彻尾的坏，是被集体认同的坏
事实也正据以上所说，班里大部分人都加入了这场狂欢
轻的是孤立远离，重的是恶意造谣，大喊大叫，带头起哄，仿若瘟疫
在一次基本全员起哄的动静里，我终究在下课后没忍住的恍惚了
那天哪怕同班还愿意说话的同学，社团课的老师不断的劝说，我依旧没管那些打量自己的社团成员的目光，就这样一直站在社团课外面的走廊上，呆呆的望着楼下
这是我第一次没畏惧自己的恐高，第一次有了跳下去的想法
但在晚自习将要上课之际，我还是默默走下了楼梯
哪怕这样的事不是第一次发生，哪怕自己并不是第一次如此想要离开，自己也依旧没法子下定决心
不是因为那时有可挂念的美好，不是因为这样会造成的疼痛，不是因为不想有人在看见自己的遗骸时被吓一大跳，而是因为自己离开会造成的后果
他们会愧疚吗？我觉得不会，最多是觉得留下了印象
我爸妈会伤心？我觉得不会太久，并且哭的是养育一个生命的本金不是我
那么我有什么理由这样做呢？
我知道自己这样的状态已经没法正常上课，便走向办公室想要请假，班长帮着其他人向班主任申请着请假，却在看见自己过来请假时递过来了一个鄙夷的眼神
她一向自诩正义，并且正视自己认为的正义，所以她听信谣言后便决定匡扶正义
她大声在班主任面前指责我，说我这样的行为是如何之不合理，是如何不要脸，而班主任也借此驳回了我的请假
在这周回去后，我大病了一场，脸色回到了初中时的苍白，精神也出了很重的问题
好在上半学期在几周后总算熬过去了，自己也借机去看了心理医生，最终在下半学期的半期考后就这样退了学
理由是生病，精神不振，批假一月，实际上对于高中来说批假一月已经默认算休学了
之后的自己在休养了1年后便开始上班直到现在
Ok啦，关于我退学的原因就这样讲完了，其实细节有很多，比如怎么逼着父母带我看的心理医生和再不去学校，只是我已不再方便多说，不然大抵无法过审
这样的故事下来你大概对我或者是之前的我有了一个大概了解，或者是对故事中发生的事深感气愤，但总之，都过去了
现在的自己虽然没摆脱这些事带来的影响，比如在面包店撞见她们中的一员就会直冒冷汗遍体生寒，但我明白这些已经离我很远了
在我退学的一周后有人给我道歉，在我开始工作的一周后有以前的朋友关心我的情况，在我18岁生日的前一周有人在发着自己高考完父母送的鲜花
过去了，很久了
说起来算跑题了吗？
总之，你更需要的是认识现在的我，而不是以前那个笨蛋
现在的自己早就习惯了酒桌的交谈，习惯说不出来时的沉默，习惯对每一个不同的人保持礼貌和警惕，尽管除了乖和安静这些对成年人最没用的话以外他们夸无可夸，但也揪不出多少错
至于以前上学的事，那些是很久很久以前了
哪怕自己现在成了一块不好吃又没法挑出来的夹心，不属于同龄人的学生，也不属于年长者眼里的同龄人，显得又孤单又无奈
前几天与其他人闲聊，有人说：“真羡慕你的生活”我疑惑了，问她和他为什么
“你经济自由啊”
“因为你现在很闲，还不用像我现在读书那样累”
我有些沉默，终究不知道能说什么好
在外人看来我做着闲职却有稳定的工资，想买什么买什么
却还是在想着离开这些，甚至偶尔想象自己正常考大学的生活
我当过学生，知道读书的累，但我好期待自己无法体验的那种生活，我甚至没体验过分科只学自己擅长科目的感觉
因为不读书，我现在没有合理摆脱家庭的方法，被栓在家里的公司拿一个飘渺不确定的继承权框我，每一天所能感觉到的却是寄人篱下
好笑吧，明明母亲这一角色的扮演者常在我周围，我却只能感觉到寄人篱下，自己住的不过是其他人的家，是对方看自己可怜才给了个这所谓的家
空虚，孤独，无助，压抑，这些纯粹的负面时常伴随我左右，以至于我精神崩溃也找不到一人可说，只能往肚里憋着
活着像是诅咒一直萦绕在我周围，让我进退两难
所以大概离开一切应该就能结束了吧？
这样的想法还真消极
我想
当然这样的折磨很快会结束，在自己写完这本书之后，甚至不用写遗书，因为自己早就准备好了
自己从来没能心想事成过，希望这次能满足我的愿望啊
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