和他分手后的一段时间，我中度抑郁，重度焦虑。
我两眼空洞，像没有灵魂的躯壳，脸色苍白，行走在人间，淡定地扮演着一个活人。
直到，直到他最后一次把我拉黑，直到我用尽办法都留不住我们最后一丝联系。
我买手机号，我申请新的QQ，支付宝好友，看他的支付宝能量，不停地看他的QQ在线状态，推测他在干嘛。
明明知道被拉黑了，还是怀抱希望的发一条又一条的短信，希望也许他能看见。
就这样的日子折磨了我大约有半年。
我时常半夜惊醒，哭着想他，倘若是以前的他，该多心疼啊。可是那个爱我的他终究不在了。
我一共有二十万的积蓄，我转给了他十万，我想，也许，钱能打动他。
然后他告诉了他对象，因为他怕他会心动收下，我觉得他只是想向女友炫耀前任的深情，那一刻，我真的心碎了。
一年多以前，我也恋爱了，遇到一个特别能逗我笑的人。按照道理我应该很幸福了。
可是过去的阴影时不时的笼罩着我，男友忍无可忍地说，“人家早就结婚生子了，如果他知道你还会想他，得多恶心。”
我觉得男友说的有道理，男友他很好，我想了想，我这样糟糕的人，那么不会爱人，还是算了吧。
我对他感到很抱歉，他没什么不好的，只是恰好我那么不会爱人，我心头有那么多失恋的阴影，黑云压城城欲摧般难以抵挡。
但是我仍然感谢老天爷让男友出现在我的生命里，那个时候，我每天哭，甚至要自残来缓解痛苦，用身体的伤痛对抗心理的，是男友每天跑来安慰我，他只知道我很痛苦，他只知道他在我就不会哭。
可是，他那么好的人，还是给月亮一样的女孩子吧。我太糟糕了。我想，我们并没有未来。
所以，我们分手了。
和他分手后我更不知道怎么恋爱怎么爱人了，甚至更加丧失了心动的能力了。
但是我还是会想初恋。
我几乎搜寻了所有有关初恋的信息，报道，看着他的近况，时常用报道中的他未曾佩戴结婚戒指来安慰自己，也许他还没有结婚。
看他在心理协会的活动上发呆，也暗暗地想，他是不是想起我了，毕竟当初，他因为我抑郁才从事这个工作。可我又不敢那么想，不敢想他心里可能还有我。
我在所有可能涉及他的报道里找他的样子。偶尔在想他怎么能这么优秀，离开我可以拿这么高级的奖项。
偶尔会想，他原来长这样吗？当初意气风发的少年成熟了好多。
偶尔在想，我是不是他的污点，他会不会觉得跟我在一起过觉得丢人。
别想了吧，其实你在他心里一点都不重要，不是吗。