天气晴朗，而我的心情有些许复杂。
原本平静的心情再次被前同事以及旁人的说辞打破。懵懂无知的我非常幸运地在大学毕业后就马上有了一份在旁人看来非常好的稳定工作，回到了我生活了前三分之一辈子的小城，并可能在这度过我的一生，而心里藏着一个不甘心的大城市梦。
各种机缘巧合之下，我错过了原本唾手可得的晋升机会，辗转到了一个在我们这似乎是弱势的机关单位上班，从原本一个在旁人看来前途无量的岗位到变成可有可无的透明技术工人，专研技术的同时也清醒地知道自己的身份走技术路线并无上升渠道，大概一辈子就这样子了。
小城的人总是格外热情，顺带八卦，我从最初感受着同样经历的同事纷纷高升以及旁人对我的各种指指点点中挺过来，从原本就有点社恐的性格变得愈发社恐，因为并不知晓如何去应对一群前辈对我前景的善意提醒与评价。我努力调试过自己的心理，告诉自己即使这辈子在工作上只有这样子，但可以去寻找其他可能。安慰自己现在的领导也非常不容易，压力非常大，而自己这辈子虽然可能永远上升不了，但也因此避免了当领导可能面对的更大的压力。
许多前同事在单位见到我的时候总是非常惊讶，他们不明白我为什么最后在这里当个小透明，纷纷询问我，而我只能笑笑，因为我也不知道该回答些什么。然后他们就又是各种言外之意我脑子里进水了的善意言论和提示，这些往往又会打乱我原本好不容易平复的心境，内心就在这周而复始的平静混乱中，我也因此非常害怕遇到旧识。
记得不知道是谁说过的，躺平并不是我们不想努力，而是我们发觉不管自己如何努力也看不到希望的时候，就佛系了。我笑笑地面对前同事的质疑不发一言，悄咪咪地躲走了。然后找了个网友大姐姐，日常吐槽了一番，每当我遇到这样的情况发生时。
晚上刷着网络突然间发现大学同学小希居然有儿子而且5岁了，她本人也是越来越美的趋势，而我，出门被说是婆婆的同龄人，无子。大学期间无法发现的鸿沟，在大学毕业之后越拉越大。小希家在新一线，听闻她毕业不久就嫁给了某个房哥，后面就是今天的发现了，儿子5岁的辣妈。反观自己，毕业后回到小城镇，熬了几年异常苦的日子，因为不想喊累说苦，不论是加班熬夜还是什么不轻易发一言，只与密友一二诉苦，而后熬不过就自找出路，不过在旁人看来，我就是个不安分且异常聪明的人，他们觉得我躲过了所有重活，但他们并不知道很多时候只是巧合，且他们也不会知道我遇过什么重活，重活来临时我也不会躲起来，他们只会觉得他们在干重活，而我躲过了，但我的许多变动，都是冥冥之中连我都不知道的境遇。如今而立之年，失了事业，寻求家庭，道路艰辛了些，令人迷茫。我也常因此安慰自己，虽失了事业，但祸兮福所倚，曾经因为工作熬夜焦虑导致的内分泌失调引发的各种病症，终于可以好生调理了。
听过看理想的人格心理学，做过大五人格测试，自己的神经质有点高，属于容易内耗的人，根据王老师的建议，开始试着把自己内耗的情绪用文字表达出来，这种情绪不好带给身边人，带去的结果是翻掉的友谊小船。
今天遇到比较幸运的事是我这个不细心的人在调整论文格式的时候，发现了自己非常多的错误，可盲审的论文版提交了很久了，就在我昨天发现后，今天老师忽然通知重新提交盲审版，就感到有些幸运。工作异常辛苦的初期，就决心考个在职研究生去回归校园重拾学生时期的美好。事实上，在职研究生并没有什么用，学费贵也并不受认可，即使学习内容和论文要求和全日制相差无几，但因为你是在职，许多领导不喜欢在职的人再去读个研究生，辛苦毕业后你和全日制研究生依旧有鸿沟。但尽管如此，再来一次我还是会选择读在职研究生，这算是疲惫生活中的一种学生梦？
接下去的我可能会写写我呆的这座小城，写写我的工作，写写我不断内耗的情绪，希望解脱自己消极情绪去寻求生活中积极的一面。我也经常在想，许多作家写的小说总是能给人留下很多文学价值，正面或侧面地反应当时的社会状况，而我，不知能否有幸成为百年后也许有那么几个人知晓的小作家。