回溯高中度过的两年时间，我觉得真的过得太快了，高二的时候，我们参加了会考，把两年的学习做了一个考试总结，大多数人应该都获得了自己想要的成绩，老师们也得到了满意的教学成果，那时候的考试太简单了，简单到我以为高考也会轻松的拿捏，结果我自己被拿捏了，现在想起来真的觉得很唏嘘。所以很多时候不能总是盲目的自信，因为那种盲目自信终究会害了自己，如果那时候的我能够遇到现在的我就好了，也许可以给那时候，迷茫的自己一些建议，因为站在黑暗中的人总是需要一点光芒的指引。
如果不是因为要写这一段经历，我可能不会去这样回忆我的高中，因为我觉得我的高中开头很美好，中间很美好，但是结尾很糟糕！昨晚听到一个辩论赛的辩题，“过程更加重要还是结尾更加重要？”我觉得好像我在人生的每个阶段都有不一样的理解，我有时候觉得过程很重要，因为在过程中我能够感受到很多，能够得到很多，所以有的人说，我们应该享受当下，以前我是很认可这个说法的，但是我现在写下这段话的时候，我又觉得如果结果是糟糕的，是不如意的，那么过程再完美又有什么用呢？
我高一的时候很多的开心事，那时候也认识很多的新同学新朋友，学习也很开心，感觉很多时候，都是自己喜欢的样子。高二的时候，经历了分班，经历了特长班，经历了很多自己没有想过的事情，我以为那种开心会一直持续下去，但是，事情总是不会随着我们的想象那样发展。
高二那年因为我不想在学校那几十人的宿舍里面住了，妈妈让我住在了一个奶奶家，我觉得那位奶奶是最懂我的人，她有着很多的生活阅历和人生经验，我觉得那时候的通宿生活是我高中能够读完的一个重要因素，那段时间我记得是和爸妈的关系很糟糕，主要是和我爸的关系不好，因为他总是喜欢对我和妈妈发脾气，我觉得很奇怪，明明他对外人都是很和善的样子，但是对家人总是很没有耐心，总是想骂就骂，那时候我记得我的心理状态变得很差，我觉得好像一切都没有了意义，我觉得如果不是因为我喜欢读书，我那时候已经辍学了，有一次我被骂得很厉害，我想逃离那个家，我觉得我真的很难在那个家里待下去，我心里面感觉堵的慌，我难受到无法呼吸的感觉，就是觉得明明没有东西压着自己的胸口，但是就是感觉很难喘息。那个时候我不知道什么叫做抑郁症，我们也没有心理健康的课程，没有人觉得心理疾病会发生在我们身上，因为很多人觉得学生为什么会有那么多的烦恼呢？
其实我觉得很多时候，学生的烦恼不一定是来自于学校，也可能是来自于家庭和成长经历，我信奉一句话：幸福的家庭总是相似，不幸的家庭各有各的不幸！那时候和父母的关系不好，自己过得也并不开心，我记得有一个同学，就做“思思”，她说：我觉得你变了，你变得沉默寡言了，你变得没有那么爱笑了。我说：要是你经历了很多让你感觉痛苦的事情，你也可能笑不出来了。她和我从小学三年级的时候就认识了，本来她比我大一个年级，但是因为她留了一级，所以我们成为了同学，她是第一个跟我说这个的同学，也是唯一一个跟我说的同学，很多人以为我那时候还是很开心，其实并没有，我觉得那时候的我只是表面装作很开心的样子，那时候的笑都是心里痛苦的伪装。
我本来不想记录那时候的这些痛苦的感受，但是我觉得有一个朋友跟我说的很有道理，你经历过的事情，拥有的感受，无论是好的还是坏的，都是你人生经历的一部分，是需要记录下来的，也是你应该勇敢面对的事情。我觉得说得很有道理，我决定要记录下来就是因为我觉得这是我那一段人生的组成部分，所以就算是我不喜欢，我也想写下来，让我以后再次看到我写下的文字的时候，不至于有记忆缺失，我想也不会有什么缺失，因为我记得很清楚。
连续三年的春节，父亲都会在过年的那几天因为喝多了发脾气，骂人，我觉得很难受，我一点都不想在这样的环境中过春节，我觉得对我来说这不是我想要的春节，本来春节是很欢乐的一个节日，但是大家都不开心，我记得那时候吃完年夜饭，我妈就洗碗做家务，我爸就看春晚，我就在自己的房间用手机和同学，朋友互道新年快乐，我姐姐已经嫁人了，家里就只有我们三个人，一点年味都没有，只是因为过年，所以需要大家聚在一起，但是我们彼此都没有什么想对对方说的，我觉得我爸不好的地方就是他不会好好的和你交流，他只会在喝了酒之后，抒发内心的不满，他会很激动的说出一些很难听的话，我记得很多时候，明明没有做得那么糟糕，但是总是得不到认可，后面我慢慢的也就懂了，有时候，我们苦苦追寻的别人的认可，在长大之后，或者我们自己内心足够的强大之后，就不再需要了。
那几年我真的觉得好灰暗，我觉得好像生活没有了任何的期待，很多时候，没有任何的快乐可言，就是一种压抑的气氛充斥在自己身边，一边是家庭带来的不开心的感觉，一边是学习的压力，那时候我真的有想过结束自己的生命，因为我觉得自己真的好难面对这一切，加上没有心理辅导，我都不知道还有心理辅导这回事，那时候真的觉得好像什么都不知道，就是小县城的一个高中生，什么都是落后的信息，那时候如果能够知道的多一点就好了，知道自己该做什么样子的选择，就不会在之后的生活中陷入更多的痛苦。
那个陪伴我走出阴霾的奶奶，是我无意间知道的妈妈的一个亲戚，我跟妈妈说我不想住校了，我想在外面住，其实我觉得那时候如果我可以不沉迷手机的话，如果我可以更加沉迷学习的话，现在也许是另一个样子了，我总是会有各种各样的设想，我觉得我本该有无数种可能，但是现在我也不想让自己的陷入一种迷茫之中，我想要把曾经想做的事情一件件的完成，我想给自己的青春少留一点遗憾。很可惜的就是那个奶奶已经不在了，不然的话我还想经常去看看她，希望大家都能早点明白，“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”的道理，如果有机会和自己亲近的人，在乎的人相处的机会的时候，就多珍惜这样的机会吧，因为离别，也许就在我们不经意之间。
高中会考之后的第二天，我骑着单车一个人从我们县城，我和奶奶住的那个地方一路骑到了我的老家，从县城到镇上有四十公里的路程，从镇上到农村老家差不多要经过两个村和翻越三座高山，我记得我花费了六个多小时，骑车加推车上坡，到家之后，感觉精疲力尽了，我觉得那是我当时最想做的一件事情，就是吹着自由的风，骑行在国道上面的时候，我感觉我很自由，我享受那种感觉，我一直觉得我应该是在路上，而不是被束缚在某处，我喜欢那种游历山川湖海的感觉，不知道为什么可能是我这个人从小就比较向往自由。读万卷书，行万里路，我觉得两者都是很有必要的，如果可以将两者结合的话，我觉得就是一种完美的状态，我就想是达到这样的状态。
高二的会考结束之后，我因为不想继续学习特长了，所以我就又被分到了一个我特别不想去的班级，我觉得那是我高中生活的灰暗时刻，我在知道我被分配到那个班级的时候，我心里是觉得无比的失落的，我觉得好像对于学校都没有了什么期待，我好像进入了黑暗的深渊，我跟我的那个班主任说希望可以分到另一个班，但是没有什么用，我当时已经成了一个被挑选的人，没有人想要我了，我没有能够留在自己的班级了，我想去的班级也不要我了，我当时就忍不住流泪了，我觉得天都塌了，我没有经常回想那个时刻，但是我现在回想起来的时候，我觉得记忆犹新，就像是昨天才发生的一样，太清晰了，因为当时真的太伤心了，我一度不想读书了，就是在那个时候，我想要逃离学校，我想要躲起来，我不想面对那一切。
当时我和妈妈还有当时的班主任，他们聊了一些，但是并没有能够改变什么，因为我不学习特长的话，就要转到那个班，还有一个朋友上楼的时候，看到我难受的样子，就安慰我，我现在还记得，我觉得那时候的安慰对我来说真的很难忘，我现在写在这些文字的时候，都能感受到当时她安慰我时温柔的语气，当时有几个同学退学了，我也不知道什么原因，但是我觉得既然他们这么做，肯定是有自己的想法，或者是无法坚持下去了，我也想放弃高中生活，因为我实在是不想在自己不喜欢的班级里面学习生活，直到现在，我都没有和后面这个班级的同学和老师联系，我也不想承认我曾经是这个班级的同学。
后面我高中待的这个班级的班主任也是从初中调上来的是我们进入高中那一年，一起来的，他是教政治，但是我觉得他没有什么领导力，也没有什么人格魅力，所以很多同学其实并不怎么喜欢这个班主任，只是觉得分到了这个班级，没有办法。后来的相处中也感受到了，确实是很一般的班主任，他比较适合当一个上课的老师，并不怎么适合当一个班主任，已经他的管理能力和领导能力几乎没有，所以没有什么威信，班级也是很糟糕，我不喜欢和那些同学带在在一起，有时候总是回想起曾经的班级，我常想要是没有那两次的分班就好了，我们最开始的班级里面的大多数同学就可以一起走完高中三年，但这就是人生，没有那么多如果，所以很多的遗憾都是心里无法释怀的点。
高三的时候，我有时候会去找之前的同学聊天，分享我的一些事情，那时候我经常会买《青春风》杂志和《疯狂英语》杂志，那时候几乎出了新的内容我就会去买，我发现《疯狂英语》杂志的最后一页会有全国各地的学生在上面留下名字，学校和邮编，我第一次写信就是那时候，我上网去查怎么写信，怎么能够把信寄出去，寄到别人手上，我在看了十几本杂志之后，我就把我的信息也寄给了杂志社，我以为可能是选择性刊登的，但是没有想到，过了几期，我真的收到了回信，所以我就有了笔友，还是全国各地的笔友，有一个贵阳的笔友，他的字写得真好看，但是后面这些笔友全部都失联了，因为我们都没有给对方留下电话号码和其它的社交联系方式。有一个浙江的笔友更有意思，给我寄了她叔叔从日本带回来的硬币，不过这个硬币，被我转送给了我的一个姐姐，也就是和我一起住的那个奶奶的孙女，那间房不知道现在是谁住在那里，现在想起来还真的有点怀念，怀念住在那里的日子，我记得对面的那户邻居就在楼下经营一家早餐店，每天早上，包子豆浆，油条都有，但是我没有在那里吃过，我也不知道为什么，可能是因为想吃点其他的吧，好像那两年我都很少吃油条，但是在长沙工作的时候，那一年早餐，基本上都是吃油条，有些东西，也许符合自己口味的时候，自己就喜欢多吃一点。
到了高三之后，考试变得越来越多，我觉得考题也变得越来越难，很多时候我都会觉得很崩溃，因为我真的没有能够考到我想要的分数，我也没有办法在短时间提高成绩，越是接近高考的时候，我明显感觉到我变得很焦虑，但是我又没有办法，我只能寄托于我拿手的学科可以考高一点的分数，但是事实证明我的实力还是没有够到我想要的学校，但是我又没有勇气复读，当时高考完了之后，我就觉得解脱了，我实在是没有勇气继续复读了，但是现在想想要是我当年，可以换一所学校复读的话，或者是就在原来的学校静下心来复读，也许我的成绩真的会有提高，因为我本来就有一定的积累，就像是唐尚珺，高中复读了十几次，今年终于选择去读大学了，我觉得有时候每个人都需要有自己的方向才行，知道自己想做什么，为什么要去做以及怎么去做，这都是很重要的。
但是我没有那种复读的勇气，我也没有面对别人眼光的勇气，我记得我父亲是想要我复读的，因为他觉得我考的学校并不好，我自己也觉得不好，但是我当时真的不敢这样选择，我知道我一旦复读之后，考不到我理想的成绩，那对我来说将是巨大的打击，我觉得我的心理承受不了，我选择了逃避，选择了一种我自认为能够接受的方式来面对已经发生的现实，我觉得好像只有这样我才能够让自己有好好的活下去，那时候我真的是什么都不知道，什么都是懵的，直到志愿填报的前夕，我都还不知道我要选择什么专业，这就是信息闭塞的弊端，我从没有想过我要学习什么，我能学习什么，但是在小学同学的建议之下，选择了一个我不是很了解，但是好像还能接受的专业，我那时候单纯的以为，如果不喜欢大不了以后换工作，没想到，自己真的因为这个决定无休止的换工作，我真的觉得我们做决定之前，应该和懂的人多了解一下，至少这样不至于活得很盲目。