我刚化作一匹雪白骏马，九个脑袋瞬间传来剧痛，仿佛被九头蛇疯狂撕咬。还没等我缓过神，系统光屏就在视网膜上疯狂闪烁、疯狂跳动，像极了夜店的迪斯科彩灯：【警告！宿主当前形态：白龙马（强制贴膜中）】。
“系统！这马脸比我写过最烂的代码还丑！”八个脑袋同时发出哀嚎，主头更是咬着缰绳疯狂翻白眼。那缰绳咸得离谱，活脱脱像是在海水里腌了三天三夜，啃起来的口感，简直就像在嚼程序员连续加班一周泡出来的泡面，又干又涩还带着股怪味。
唐僧的脚步声由远及近，每一步都像极了产品经理在身后疯狂催促的声音。“善哉善哉，这马额角有星芒状胎记。”他一边说着，指尖还轻轻戳了戳我的龙角，那动作就像在测试奶茶里的珍珠有没有熟透。我浑身僵硬得如同陷入死循环、怎么都Debug不出来的代码。就在这尴尬到脚趾抠地的时刻，系统弹窗及时救场：【建议宿主表演鼻孔吹泡泡】。我内心疯狂咆哮：这是马，又不是海狮！难道下一秒还要我表演顶球吗？
当唐僧跨上马背的刹那，我后腿差点一软直接跪了——好家伙，他腰间的紫金钵盂里，竟然装着半块油滋滋、香喷喷的红烧肉！这位表面禁欲系的和尚，背地里居然是隐藏的“多肉居士”？“驾！”随着一声令下，我驮着这位“多肉居士”踏上山路。四蹄踩碎月光，我在内心疯狂吐槽：系统你下次选宿主能不能先看看体重秤？这吨位，都够压垮三架服务器外加五台电脑主机了！
正闷头赶路呢，唐僧突然勒马。我一个紧急刹车，后蹄在石板路上擦出一串火星子，差点就来个“马氏漂移”。“白马，你为何抖如筛糠？”他掏出汗巾给我擦脸，那动作娴熟得就像在给电饼铛抹油，就差撒点葱花和孜然了。我九个脑袋齐刷刷望向天空——此刻小白龙正在白骨精肚里玩“龙息蹦迪”，每一下震动都让我菊花一紧，这能不抖吗？再抖下去，我都要变成“电动马达马”了！
“系统！快看看那小子还活着吗？”我用马语嘶吼道。系统秒速弹出监控画面：【目标正在用龙角给白骨精掏耳朵】。画面里，白骨精居然双手捧着脸，发出娇滴滴的尖叫：“死鬼，轻点儿”我整匹马都不好了：“……这剧情发展，比我写过最离谱的代码bug还离谱！编剧看了都得直呼内行！”
突然，林子里“嗷”一嗓子窜出个黑影，扛着根树桩般的武器，那吼声响彻山谷：“此山是我开——”唐僧吓得一个激灵，猛地抱住我的脖子，差点把我勒成麻花，我感觉自己的颈椎都快错位了。定睛一看，竟是个腰围三米的野猪精，獠牙上还挂着隔夜的野果残渣，散发着一股诡异的果香混合着发酵的味道。“兀那和尚！”野猪精拍着圆滚滚的肚皮打了个震天响的嗝，“把马留下，贫僧要……要去参加高老庄选美！”
我上下打量了他一番，忍不住吐槽：“……选美？就你这体型，怕不是选‘最肥美山猪’比赛的种子选手吧？要不改名叫‘猪刚鬣PLUS超大杯’？”这时，系统弹窗血红血红地跳出来：【检测到野生颜控妖怪】【建议宿主：用毒雾熏丑他or用马蹄比心】。我嘴角一抽：“……我选C，用尾巴给他编麻花辫！让他知道什么是‘时尚弄潮猪’！”
说干就干，我马尾一卷，缠住野猪精的鬃毛就开始疯狂打结。他疼得嗷嗷直叫：“你这马不讲武德！怎么还带做造型的？我要投诉，这是‘马设’崩塌！”我八个脑袋同时露出坏笑，眼神里全是戏：不好意思，在碧波潭时，公主逼我学过“毒虫编发十八式”，这只是入门级操作！
正纠缠得难解难分呢，野猪精突然抽了抽鼻子，眼睛瞬间亮得像灯泡：“卧槽！是桂花糖糕的味道！”下一秒，他直接丢下树桩，迈着小短腿就往山下狂奔，那胖屁股扭得比招财猫的手臂还欢实，一边跑还一边喊：“糕糕，我来了！选美哪有糕糕香！”
唐僧目瞪口呆，下巴都快掉到地上了：“这妖怪……是吃货转世？难道是高老庄的桂花糖糕搞了饥饿营销？”我翻了个大大的白眼：“……可能是高老庄伙食太好，把他从‘瘦猪’养成了‘猪界米其林轮胎’。”
唐僧似乎还没从刚才的惊吓中缓过来，一路上絮絮叨叨：“这世道，妖怪也太不靠谱了，选美居然被糖糕吸引……”我一边听着，一边心里默默吐槽：“你一个和尚，居然还对妖怪的选美感兴趣，是不是也太八卦了点？”
没走多久，唐僧又开始唠叨：“白马啊，你这马步走得不错，要是能再快点就好了。”我内心OS：“你当我这是电动马达啊，想加速就加速？我这马步是经过精心计算的，既要保证速度，又要保证优雅，还要防止你掉下去。”不过，我还是很配合地加快了速度，毕竟我也不想被他唠叨。
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