石小清网购的“高原反应体验装”到货时。
快递员盯着包裹上的“窒息级挑战，濒死感真实！”字样，默默拨打了110。
警察破门而入时，石小清正戴着缺氧面罩在客厅爬行，边爬边喊：“郝一佳……我看到了……光……”
民警小张没收了设备，临走时忍不住问：“你们年轻人现在玩的都这么硬核吗？”
郝一佳微笑解释：“婚前压力测试。”
郝一佳的登山包塞得像要移民火星：
便携制氧机（重8公斤）
防雪盲眼镜（附带骂人字幕功能）
南极考察队同款自热马桶圈
石小清只带了三样东西：
王奶奶特供蜡烛（标签写着“珠穆朗玛峰专供”）
超市买的塑料冰爪（穿上像踩了俩苍蝇拍）
印着“活着回来”的红色袜子（开过光的）
郝一佳检查行李时差点心梗：“你是去朝圣还是去送死？”
石小清庄严宣布：“我研究了，人在极端环境会觉醒洪荒之力。”
机场安检处，郝一佳的氧气瓶被扣下了。
“女士，这种压缩气体需要医院证明。”
“这是保命用的！”郝一佳据理力争。
安检员指着说明书上的“适用于情绪激动时吸氧”，意味深长地看了石小清一眼：“家暴可以报警的。”
石小清试图帮腔，结果从兜里掉出一包“高原反应安慰剂”——其实是跳跳糖。
安检主任亲自过来调解：“二位要不改签去三亚？”
起飞前，空姐演示救生设备时，石小清突然举手：“请问氧气面罩能外接移动电源吗？”
全机舱哄笑。
但当飞机遇上气流颠簸时，石小清死死攥着郝一佳的手：“如果我没了，记得把蜡烛插在我坟头……”
郝一佳难得温柔：“放心，我会让它照亮你投胎的路。”
刚下飞机，石小清就冲去买了五串牦牛肉烧烤，说要“补充战斗能量”。
十分钟后，他蹲在路边吐得昏天黑地。
导游淡定拍照：“这就是教科书式的高反，待会发群里当教学案例。”
郝一佳边吸氧边骂：“让你作死！”骂完发现自己的氧气瓶接反了，吸的是高原纯天然空气。
雪山脚下，专业登山客的装备闪闪发光。
隔壁队的大哥看到石小清的塑料冰爪，震惊程度不亚于发现外星生物：“兄弟，你这装备……是来参加雪山时装周的吧？”
石小清嘴硬：“轻量化设计懂不懂？”
话音刚落，一只冰爪飞出去，精准砸中领队的后脑勺。
凌晨冲顶前，石小清偷偷点燃了王奶奶的蜡烛。
在海拔4500米处，这根蜡烛居然真的烧起来了，还飘出烤红薯的香味。
郝一佳看鬼片似的盯着火苗：“你往里面掺了什么？”
“就……一点王奶奶的秘方。”石小清眼神闪烁。
后来他们才知道，所谓秘方是52度白酒泡棉花——本质上是个微型燃烧弹。
最后300米，石小清真的“觉醒”了——
他像丧尸般四肢着地往上爬，边爬边背诵郝一佳的骂人语录保持清醒：“石小清你是不是碳基生物……袜子都能烤糊要你何用……”
郝一佳举着GoPro哭笑不得：“你这是斯德哥尔摩综合征晚期。”
当石小清泪流满面摸到标志碑时，发现上面刻着：“卫生间由此向前50米”。
真正的顶峰在反方向。
郝一佳笑到氧气罩起雾：“这就是你的洪荒之力？导航之力吧！”
下山时突遇暴风雪，两人躲进避难点。
石小清把最后一口巧克力塞给郝一佳：“吃吧，你骂人需要热量。”
郝一佳掰开还给他：“闭嘴，留着力气走路。”
昏暗的帐篷里，他们头靠头数对方睫毛上的冰晶，像在玩一种幼稚又珍贵的游戏。
回程飞机上，郝一佳突然说：“其实……”
“嗯？”
“下次还是去海边吧。”
石小清感动得正要回应，她又补充：“至少你溺水时我能踩着你的头换气。”
小区公告栏贴出告示：“严禁在公共区域点燃不明燃烧物（特指王某制作的‘登月蜡烛’）”
王奶奶摇着蒲扇点评：“不懂科学，我那配方明明能送上太空。”
石小清和郝一佳相视一笑，手里的照片上，那根蜡烛在雪山顶端亮得像颗小星星。
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