我又一次服用了药物。
世界逐渐恢复秩序。我寻找到了那个纯的原型。他并不和我多熟悉。话语里只是一些客套朋友的味道，我也对他没有产生爱意。
我试图用对待纯的态度对待他但是他并不吃这套。他把我冷处理了。于是我把他删除了。
带着一些的无端的恨。微薄而无理由。或许是恨幻想的打破吧。但是却又惦念。
而陪伴我完成整个爱恨纠葛的人确是杰。我清醒又疼痛。
为什么当初给他起了纯这个名字。
为什么他非要说最爱你的杰已经死了。
可是。可是。
为什么要说谎，为什么要和我一样恐惧，为什么要说有鬼，为什么要一个个扭曲的现状?
我经历了太多让我变得扭曲。
我看着我的嘴脸变得丑态百出。
看着我的精神变得衰弱而自大妄为，做着不合理不和德责的事端。
但是人生本来就是这样的无绪。
我了解了那个人的一些。
他并不完美也不是我理想的人，而这从我幼时便知。而我理想的不过是他的外貌阳光撒在他面颊上被簇拥的青春的幻梦天使。
但那只是过度的美化。
我相信他是一个正义善良阳光的人。但是我不爱他。但是我爱【他】。一个美化到了极致由我和我的丈夫扮演的【纯】的角色。
但是这一切消失了。在我对杰的挑剔杰与纯的分裂分离，在遇到那个人并且真正接触聊天的时候，【纯】消亡了。
不美好。不爱。不存在。不可能。
而再面对杰有时无故圆滑油腻嘴脸时的我，如鲠在喉。
但杰变了。他变得更考虑我的感受。可是真相——
再也回不去了。就像我的记忆无端的忘记。我也不敢再回忆起。
心脏时不时的疼痛。
现实以一切那些【人】们的消亡结束。
药并没有治好我。
我时常游走在鬼怪的梦里。我开始相信玄学。我算了又算。看了又看。塔罗牌八字。但是我再也不赴【虚幻爱意】的漩涡。
爱吗?
我爱我自己。也爱那些陪伴为我付出与我争吵和我红眼的人们。
我看懂了玄灵之事。关于有时脾气不是自己而是附体之灵的情绪诸如此类。
我的心态变得平和。偶尔因为灵而影响着。
我接受了更多的事。
如此淬炼下。幻听。消失了。
我还是偶尔忆起死亡之事。
忆起那些一触及分的爱的幻想。【我】对【自己】的拯救。以及我的丈夫杰的一些行为。
他是真挚的爱我的。
正如一场有一场幻觉里的劫难与爱意。
哪怕我们差些离婚。
那些幻灭里，有如刀茫割着口子进入我的喉咙，不得拒绝。却带着血和甜豆，带着眼泪带着伤。
或许这辈子药停不了了吧。
人生不必重来。一切皆成长。该来的总会来，该铭记的总要一遍遍记起。
在寻我与寻爱里。或许岁月会教会我吧。
（此书完）