今天早上吃过饭之后，大家都走了，中午我没有吃饭，早上我照例洗了个澡，然后开始化妆，化完妆就已经11点多，我不想把自己辛辛苦苦画的妆给弄花了，所以我没有做饭，我吃了点辣条，还有我自己买的饼干，然后吃了半个馒头和咸菜，我就出发了。
今天到了那之后开了个会，要求我们必须每天化妆，尽量穿浅色的衣服，每天化妆，我可以做到，哪怕我现在因为化妆已经皮肤干燥到起皮，我也可以认真去护理，尽量让我的脸可以去化妆，但是我是真不喜欢穿浅色衣服，我很烦，我觉得他在强迫我，我一直在说我没有什么浅色的衣服，可是他们好像没有听到。直播的时候流量很少，只不过刚开始就有运营，提示我要多笑，我觉得心里有点犯恶心，我又觉得他在强迫我，我不想笑，我能够在那儿换声笑语的喊，就已经很不错了，我现在十分后悔选择这份工作，我好像进入了一个恶性循环，我是没有钱，所以才选择这个工作，因为这个工作是我这个城市里基本工资最高的了，我需要钱去看病，我的病是抑郁症向的轻微躁郁症，我每个月吃药要好几百，可是我做的这个工作就是强迫我做，我自己不喜欢的表情，全部我自己保持五个小时的涨情绪，我真的很累，我真的好累，我本来觉得我还可以坚持，我每天觉得这五个小时过后，我感觉空虚，感觉难过，我可以挺过去，但是今天直播完之后，他们要求我多笑，而且还要换掉我的头像，名称，还要让我把自己的作品隐藏，这可能是公司规定吧，但是我觉得我内心得一点点崩塌，我是一个特别极端的人，我觉得他们在强迫我，那他们觉得他们不是强迫我做我不喜欢的事情，那我就觉得是我的错，是我太没用了是吗？是我太没用了，连你们的话都听不懂，连笑都不会笑，我的这个情绪很难受，我当时声调很高，是因为当时的环境很吵，我知道负责我的运营很委屈，但是我真的已经很努力了，没有哪个人像我一样连开心都很困难，我每天都要假装开心，还要我做到什么程度呢？回了家我就感觉世界毁灭吧，我真的很讨厌这个世界。回家吃完晚饭，我回到我自己的屋子里，我终于再也忍不住，有点烦躁，我看到我一个朋友暴力发泄和自我伤害，我的情绪一下子就绷不住了，我就哭，我就哭了好半天，我已经好长时间不哭了，一个星期都不哭一次，算是好长时间了吧？我知道我最严重的时候天天都在哭，一哭哭半个小时，哭到没有眼泪。真的觉得很累，我哭完之后，我觉得我的心脏很酸，很累，又看到了遗体捐献的广告，我真的觉得很绝望。